|
Cieszymy się z Twojej wizyty - strona 41 zobacz poprzednie<< >>zobacz następneDwie blondynki opalają się na plaży. Idą do wody i jedna moczy rękę w wodzie, liże i mówi:
- Ale słona!
Na co druga:
- A posłodziłaś ?...
- Nie!?
Blondynka posłodziła i znów zamoczyła rękę, polizała.
- Wciąż jest słona.
- A zamieszałaś?
- Nie.
Uniwersytet Warszawski Wydział Matematyki Informatyki i Mechaniki. Ustny z rachunku prawdopodobieństwa. Biedna studentka pogrąża się coraz bardziej... W końcu profesor, próbując ją ratować pyta:
- Proszę mi powiedzieć jakie jest prawdopodobieństwo wypadnięcia jedynki na kostce sześciennej?
Studentka prawie bez namysłu odpowiada:
- Jeden!
- Khm... Jest pani zupełnie pewna?
- Tak, jeden!
- Dobrze, proszę wziąć kostkę i spróbować - daje jej kostkę, ona rzuca, wypada: jeden.
Dziewczyna rzuca jeszcze raz: znowu jeden.
Profesor robi wielkie oczy, sam bierze kostkę i rzuca: wypada jedynka.
- Poproszę indeks - mówi - ma pani tróję, do widzenia.
Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową poprosiła ekspedienta o długi drucik za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk. Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w środku i mówi: trochę w prawo, trochę w lewo...
Spotykają się dwie nieprzepadające ze sobą sąsiadki:
- A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? - pyta jedna z nich. - Chorowała pani w nocy?
- Skąd to pani przyszło do głowy? - odparskuje druga.
- No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni.
- Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. - Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa.
Żona mówi do męża:
- Kochanie, jaka ja byłam głucha i ślepa jak za ciebie wychodziłam.
- No widzisz, z jakich chorób cię wyleczyłem...
- Kto ci podbił oko?
- Wyciągałem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki.
Jak podwoić wartość Trabanta?
- Zatankować do pełna...
Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
Urząd emigracyjny na kanadyjskim polu na którym są zatrudnieni obcokrajowcy. Łapią pierwszego lepszego polaka i zaczynają go wypytywać:
- A czy pan jest tutaj legalnie???
- Oczywiście ze tak - odpowiada przestraszony polak.
- A czym sie pan tutaj zajmuje??
- Pracuje troszke przy pomidorkach i.....i przy tych kolbach kukurydzianych.
- A ten przy jabłonce to pana kolega???
- Tak tylko ze on w ogóle nie zna języka!!!
- Pan go zawoła.- powiedział jeden z inspektorów.
- Dobrze. Marian, spierdalaj.....
Pacjenta uśpiono do operacji. Gdy obudził się, spostrzegł zdziwiony, że chirurg bardzo się postarzał i ma długą siwą brodę.
- Coś nie w porządku, panie doktorze? Czy ja tak długo byłem nieprzytomny?
- Ja nie jestem doktorem - odpowiada starzec - ja jestem Świętym Piotrem...
Policjant zatrzymuje pieszego przechodzącego jezdnię na czerwonym świetle. Rozpoznaje w nim swojego byłego nauczyciela języka polskiego i mówi:
- Ma pan szczęście, panie profesorze. Nie ukarzę pana mandatem, ale proszę na jutro napisać razy: &#;Nie będę przechodził przez jezdnię na czerwonym świetle".
Mama mówiła Jasiowi za młodych lat, aby trzymał się daleko od dziewczyn bo one TAM mają ZĘBY, które mogą mu GO ODGRYŹĆ. I Jasio unikał dziewczyn w wieku przedszkolnym, szkolnym a nawet gdy zaczął już pracować. Ale w pewnym okresie poznał panienkę i czuł, że zaczyna być mu z nią przyjemnie. Chodził z nią rok, dwa, trzy i nic - ciągle się bał. Dziewczyna zaczęła się niepokoić więc postanowiła odbyć poważną rozmowę. Zapytała czy Jan nie ma jakiś kompleksów, problemów z wielkością, ze wzwodem itp., itd. Jan był szczery więc powiedział o tym przed czym ostrzegała go matka. Dziewczyna najpierw zaczęła się śmiać a potem mu wyjaśniła:
- Jasiu, ja tam nie mam zębów, nie bój się, nic Ci nie będzie, naprawdę, uwierz - zresztą zobacz.
Zdjęła majtki, rozłożyła nogi. Jan się patrzy, patrzy, patrzy - po czym mówi:
- Rzeczywiście nie masz zębów, ale swoja drogą to i dziąsła masz w fatalnym stanie.
Wchodzi facet do warzywniaka i mówi:
- Poproszę kilogram robaczywych jabłek.
- A po co panu robaczywe?
- Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku. Guziczek');
Poszła baba do apteki,
by wykupić sobie leki.
A ze trochę ślepa była,
no to viagrę se kupiła,
gdy połknęła pliczek cały
to jej cyce zesztywniały!
Siarka występuje na zapałkach.
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, bardzo chciałbym mieć dzieci, ale wciąż nie wiem jak "to" się robi.
- To bardzo proste. Niech pan wsadzi swój "interes" tam, gdzie żona sika.
Po tygodniu do lekarza przychodzi żona faceta i skarży się:
- Panie doktorze, mój mąż stale trzyma członka w sedesie! rafalek');
Fryzjer do klientki z tłustymi włosami:
- Strzyżenie, czy wymiana oleju?
alis');
Wiesz kochanie, dziś mam spotkanie z kolegami. Bedie mecz, piwo i takie tam meskie sprawy. Prawda, że nie będzie Ci smutno, że zostaniesz sama w domu? - pyta mąż
- Idź, przecież za rogi nie bede Cie trzymać. wiola');
|